《情書這件小事》 　　長期悄悄關(guān)注著初戀的微博，千年一遇的更新一下，從朋友那兒聽說，她應(yīng)該過得不錯。 　　今天心血來潮去看了一下，發(fā)現(xiàn)清明節(jié)的時候更新了一條：翻出這些高中的情書，看完以后還是哭了，不管結(jié)局如何，我想高中時候的他是真的喜歡我的吧。終于下定決心燒了，祭奠最美好的初戀，死去的愛情。然后照片是一堆被燒毀的信紙。我盯著電腦發(fā)愣了好久，青澀的回憶像泉水一樣噴涌而出... 　　迄今為止我寫過三回情書，她是我的第一次，也是最熾烈單純的一回。我從沒想過有回復(fù)，也從沒想過會跟她交往，我早知道我們不是一類人。她是我小學(xué)初中的同班同學(xué)，一直沒什么交集，高中的她經(jīng)常全校第一，清高驕傲。而我渾渾噩噩，得過且過，多愁善感，困在自己的小世界郁郁寡歡。我說不出來是怎么喜歡上她的，也許只是因為一次偶然的公車閑聊，她那顆好吃的話梅糖。 　　前些日子看到友鄰一條狀態(tài)：喜歡上一個人是什么感覺？最原始的感覺大概是覺得自己配不上她，只是一顆話梅糖，于我卻更像一種施舍和鼓勵?？傊髞砦爷偪竦貙懫饋砬闀瑥膩矶际悄涿?，一個月一封，偷偷塞到她班級的信箱里。每次寫信寄信的時候，我都覺得活著特別美好，喜歡一個人的感覺特別美好。就這樣，持續(xù)了一個高三，每次寫情書我遍尋古今中外各路名家情詩。 　　每周六晚上，在臺燈下小心翼翼地抄寫自己反復(fù)確認的原稿，一字一句認認真真寫作精心挑選的信封信紙上，偶爾會放點花瓣，像禱告一樣虔誠地擺放好。偷偷想著她收到信后的神情。于最初的我而言，愛情更像是一種神圣的儀式...我以為這是一個秘密。 　　高考完得到成績那天我接到一個電話，喂了半天正要掛。 　　對方說：我一直知道是你。 　　我一驚，是你。 　　你要去哪個學(xué)校？ 　　我說本地的X大。 　　那邊，道：謝謝你的信。其實你很不錯的，我也沒有你想得那么好。而且我已經(jīng)報了外地的大學(xué)。我笑笑，挺好，你本來就很優(yōu)秀。所以，那邊顯得欲言又止。我知道，我沒有多想什么。我說。 　　有時候喜歡上一個人開始，就已經(jīng)失戀了 沒有告白 沒有牽手 沒有擁抱 沒有 統(tǒng)統(tǒng)沒有，而我卻覺得愛了好久，好像我出生開始就一直愛著這個沒有什么交集的人。 　　至于后來的故事，已經(jīng)錯過了對的時間重新遇到對的人，于我，是殤，于她，是傷。寫給她那么多情書里我記得印象最深刻的是，始終聶魯達那句： 　　我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣。 　　絕望而驕傲。 　　在日本第一年的平安夜晚上，我打開郵箱發(fā)現(xiàn)一個蘋果和一封信：你好，我其實不太認識你，你也肯定不認識我，只不過那天學(xué)校一起活動，你站在鴿子群中，穿著我喜歡的白襯衫，隨風擺動，鴿子飛舞，逆光的背影。只為這一刻的心動，我想說寫這封信的時候，我是喜歡你的。祝你平安夜快樂。 　　我站在郵箱前讀了一遍又一遍，手拿著蘋果不舍得吃。那一刻，我終于明白曾經(jīng)收到我情書的姑娘說的那句謝謝并非只是敷衍。 　　我想好好對這個人說一聲謝謝，可惜最后我都不曾知道是誰。 　　生命中會遇到那么多心動的人，我們能抓住的少之又少，有時候覺得是愛吧，有時候又覺得只是單純的欣賞。而情書的存在比起傾慕，更多像是一種自戀，自戀那個多情又憂郁的深夜，清澈而激動的青春悸動。 　　情書是愛的刺青，刺在回憶深處的心動瞬間。曾經(jīng)為你寫滿那封相思的信啊，再也不會變成我心里那道輕快而憂傷的水印。偶爾會覺得，我們好像有一樣的重要的東西要去尋找，但卻忘了是什么，又不知道怎么去尋找。 我們忘了曾經(jīng)為什么新鮮，為什么而興奮，為什么而孜孜不倦的去尋找，去失眠… 　　如果我真的愛過你，我就不會忘記，當然我還是得不動聲色地走下去，說，這天氣真好，風又輕柔，還能在斜陽里疲倦地微笑。說，人生真平凡，也沒有什么波折和憂愁。 文/小巖井