在不被祝福的時候 作者: 小辣花? “在歲月的屋子里，單槍匹馬地通關。” 我能講出來的心事并不多，敢被你聽到的也很少。 已經不太喜歡向別人訴苦了，一半是覺得沒有特別的必要，也有一半是因為懶得把自己的心理過程和故事情節(jié)再用繁雜的語言如實復述一遍，怕到頭來無非是聽者善良敷衍，而說者依舊失眠。 想來還是別去驚擾他人了罷。越來越能理解大家都有各自生活的難處，又何必再給彼此強加一項新的抱怨和消極態(tài)度，說多無益，反而覺得許多事也不過是一時的情緒，尚可忍住，不必渴望把一切和盤托出。 我教自己如何蒸煮一碗甘之如飴的孤獨，在許多個沉默的時刻里細嚼慢咽地果腹。 味道好與不好，皆說慣了。 這樣一來，生活便過得像俄羅斯方塊，不斷有缺口然后不斷填補讓它平平滑滑消失掉，都是一個人細小的戰(zhàn)役，不及影視劇里那種可令觀眾目不轉睛的艱險和風暴，所以也就沒有人對我無趣的失敗和勝利感興趣，輸贏無爭議。 但當人類終于適應了冷清與孤單，而他們似乎同時也都會變得更擅長封閉自己，在歲月的屋子里單槍匹馬地通關，偶爾把門輕輕扯開一條像指甲那么細的縫，倘若迎面有來人，也并不再過多告知屋子中真實的戰(zhàn)況。 我不知道成熟的另一個別稱是不是學會所謂的沉默，只知道有很多人都在說，能熬得過的，都最好把自己揉成藥似的在湯煲里面慢慢熬，與其把那些細碎的苦難到處招搖，不如獨自把它們喝得干凈利落。 于是大家便都努力照此去做，一起食而不語。 可是每當我偶爾站在夜幕下面對著遙遠的公路發(fā)呆之際，心里面的那一種莫大而持久的空，總會仿佛一只突然沖向靈魂的手，在漫長的表面平靜以后突然緊握，變成一記兇狠的拳頭撲向我，最終只見鏡子里的鼻青臉腫，甚至眼眶會通紅。 無人問我痛不痛，但伶仃太久的人，其實也不知道自己究竟最想被誰懂。 我們一邊拒絕隨便的推心置腹，又一邊希望有人來看穿自己故作灑脫的那一部分。我們一邊輕蔑地無所謂，又一邊不知道在心里面給自己偷偷收集了多少句容易失效的安慰，思緒如草木一般葳蕤。 像被困在一個怪圈里來來回回，躲不過。 好像了解得愈多，愈清醒，活得也就愈不那么痛快了。不能把一輩子都過得表里如一，自知人都是雙面甚至多面的物體，誰都不能只一眼就看全。 生活亦是如此。 我們開始慢慢接受自己的普通，發(fā)現(xiàn)自己有許多感受也都是成千上萬人的感受，孤獨也變成人類皆具的特征，他們也在與各種隱痛并肩走。我們開始發(fā)現(xiàn)自己稀稀疏疏的傷口碎片，渺小得猶如地板上的木屑，只能等著被緩慢的時光逐一清掃。 可盡管如此，卻還是想聽見有人對我說道： 我知你特別，我來待你好。