嘿，手機邊親愛的小伙伴們你們好，我是我們家老佛爺說什么我都覺得對的，如果老佛爺說錯了，我也從內心覺得老佛爺說的對的小藩。 老佛爺指的是我的極品女友，其實是我們的女友，嗯。。不太對，是我們各自的女友那都是慈禧老佛爺再世啊，你們同意嗎？要是和女朋友一起聽節(jié)目的，我就問你一句話，你敢說你不同意嗎？好啦，這樣容易激起民憤。 我生日女友買塊表給我，當時特喜歡，拿回家發(fā)現(xiàn)表不走，打電話問她，她說希望永遠停留在愛我的時光，我當時就哭了，就TMD居然喜歡這種坑我還說的那么有理由的人!! 前幾天，我有點感冒，便叫老婆到樓下給我買點感冒藥，老婆磨磨蹭蹭，愛理不理的。我突然覺得，老婆不關心我了。 昨天，我覺得腰桿子有點疼，隨口對老婆說了，老婆立刻緊張了起來，“這可不能大意??！”隨即便風風火火的到樓下買回了一盒六味地黃丸，一盒匯源腎寶。。?？磥恚俏艺`會她了，她還是挺關心我的。 真正的兄弟是在你需要女人的時候做你的女人，而不是做你的兄弟 今天吃完晚飯和老婆遛彎，看到一個大爺在跑步，還挺快，老婆就過去熱情打招呼:大爺，您每天都這樣堅持跑步嗎？ “姑娘！別擋道！我尿急！” 一次跟女友從賓館出來，剛出門口瞬間想起她身上沒錢了，于是掏出100說你打車用，女友瞬間暴走，尼瑪你能不能別在賓館門口給我錢，再說老娘怎么看也不是只值100的貨色??！ 單位有一女孩，身材很有噸位，昨天特興奮地跑來和另一男同事說，我瘦了四斤哎！那男同事看了看她著急芒荒的樣子，拍了拍她淡定的說，沒事沒事，別擔心，看不出來的。 老婆太強勢，導致老公感受不到什么情趣。 一天，老公問老婆：“你知道啥是制服誘惑嗎？” 老婆瞪了老公一眼，沒有回答。 老公繼續(xù)說到：“就是空姐啦，護士拉……” 接著，老婆問：“城管算不算？~~^_^~~” 一中學學校老師開會，問：發(fā)現(xiàn)學生談戀愛怎么辦?有老師提議馬上請家長。 　　校長：別，去年請家長的那幾對都訂婚了，學生都期待請家長呢，還是讓他們談著，順其自然 初戀女友是我同班同學，多年未見，一次偶然相遇，她帶著她四歲半的兒子，我們相視一笑，她對她兒子說：兒子，快叫爹。我...還有比這更坑爹的嗎？ 先是朋友后是妹，最后變成小寶貝，小三就是這樣煉成的。 下班回來，老婆給我說：“剛拉屎沒口袋放手機就塞胸罩里，結果胸太小手機摔了下來，之后我想完了! 結果肚子太大就卡在肚子上了…” 我艸! 我和老佛爺逛街，我看到前方走來一妖艷妹紙，一看不得了，目測一對雙峰36D左右，我隨口來了句：好壯觀的山峰！老佛爺悲憤地來了句：一看就是苦命的孩子，靠著兩座山峰騙吃騙喝，哪像我媽金庫充裕，直接給我修了個飛機場！...... 昨天，我老媽又說我還沒女朋友，相親之類的話。我嫌煩，就在網(wǎng)上搜了一張鳳姐的照片。 媽，這女的咋樣？ “這姑娘看著不錯啊，跟你挺配，挺水靈的。” ……我在你眼里到底啥樣。。 上級領導來視察。吃完飯后領導說：“咱們找個女人比較多的地方？大家去放松放松！”不愧是領導，勞逸結合。 于是他把我們領到了廣場與大媽們一起跳廣場舞。 一青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？ 大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。 青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！ 大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！ 甲：兄弟，聽說你媳婦快生了？ 乙：恩，是啊 甲：那你是想要個男孩還是女孩呀？ 乙：恩…都可以，只要是我的孩子我都喜歡！ 甲很緊張的說：你這要求可不低?。? 昨天老爸的死黨來我家吃飯，喝了點酒，酒足飯飽后嘮嗑，他問我說有沒有女朋友，我說沒有。 他說：都是男人，叔叔教你一招，在外面遇到自己喜歡的女孩子。別想太多，日后再說。 你們說我可不可以告訴他我在追他女兒 女朋友今天就要來了，雞凍的不得了，昨天晚上輾轉反側，怎么都睡不著，一直在想著怎么迎接女朋友，搞得我一上午都沒精神，最可氣的是快遞小哥太不負責了，到現(xiàn)在還沒送來?。?！ 剛交往的女朋友是個單純又浪漫的小姑娘。一天我?guī)ス珗@看音樂噴泉。霓虹燈光亮起。我女朋友深情的說，親愛的，我最喜歡這樣的燈光了，柔和溫馨。就像 如家 速8 浴室的那種燈光，微黃柔和，雖然不像七天浴室燈光那樣明媚耀眼，但是浪漫的讓人沉醉 『追一個有男朋友的姑娘，你只要擊敗她的男友就好了；可是追一個單身的姑娘，你得擊敗她的幻想』。 昨天晚上和女朋友出去吃飯，喝了點酒，回去的時候，我說：大路燈火通明，恐怕有詐，小路黑燈瞎火，恐有埋伏。女朋友：說人話。我：旁邊有個賓館 。要是我，我還得補充一句，我這創(chuàng)作呢，別破壞氣氛好不好 老婆做完手術，出院時，醫(yī)生特意囑咐我：“病人剛做完手術需要靜養(yǎng)，你多擔待一點，家務活盡量別讓她做?！?我：“沒問題！” 醫(yī)生贊賞地說：“真體貼?！?我撓著頭笑了：“這有啥！平時她也不做。” 好男人 有一次老佛爺不知道為毛剃了個短頭發(fā)，往那一站，乍一看就是個清秀的花美男形象，我說的可不只是臉啊。你夸他帥她還挺高興。然后她發(fā)了個朋友圈有四張照片，三張是他養(yǎng)的狗叫大熊，一張是他自己。開始還沒覺得什么，在一看他發(fā)的文字 四只狗我最帥。 嗯。。我覺得，他一定是打錯字了 有一次我做手術，手術前外科醫(yī)生讓護士去領濃度為4%的麻醉劑，結果藥房沒有4%濃度，給了兩瓶2%濃度的，外科醫(yī)生惱怒地跟護士說：“你去問問那個傻藥劑師，如果他找不著40歲的姑娘，能不能以兩個20歲的姑娘來代替?！逼鋵嵨蚁胝f，也沒什么不可以的對吧，哈哈。 今天在公園聽到一對情侶對話。女：“我是你的什么？”男：“你是我的眼?！迸拿鎺邼狞c了點頭讓他往下說，結果那男的來一句：“沒你我怎么放屁?！眲x時間女就怒目圓瞪，大哥保重啊。。。 以前追過一個女神級別的姑娘。她回復我說：“除非全世界男人都死光了，否則你別想跟我在一起！” 我也不吃他這套回復他：“要是男人都死光了，那我可有得忙了，哪有時間搭理你呀？” 有一天老佛爺問我：“你說如果眼淚流下來，會怎么樣?”我：“胸大滴胸上，胸小滴腳上唄！” 老佛爺：“那你看我…” 我：“你肯定不會滴腳上的啦。老佛爺還挺高興 我缺心眼兒的補了一句：“你臉大還沒流到下巴就干了唄。 別指望所有的人都能懂你，因為蘿卜白菜，各有所愛。你做了蘿卜，自然就做不成青菜。巧了，我喜歡的正好是你這根蘿卜。 有些女孩，把所有力氣都放在愛情上，但最后一次次受傷，她們惶恐不安。其實姑娘呀，我告訴你，問題就出在你們太認真了，因為愛情就是個誰不認真誰就贏的游戲，關心和滿滿的愛意，讓你們從一開始就輸了。愛，本身就是輸呀，但幸虧，我們要的不是贏，而是永遠在一起。 輸了全世界都無所謂，能贏回你就好。