情景劇分析案例：孩子忘帶鑰匙等了一個多小時有情緒了，怎么辦？ 點評: 菁京老師 情景劇分析案例： 情景劇是我們每天記錄自己和家人、同事、朋友之間的互動，從每一句話、每個行動中整理、反思和總結自己做的好的地方和不足的地方，幫助自己提高察覺力和感知力的最好最方便的工具。 最近我陪伴了幾位家人堅持寫情景劇，短短的幾十天就收獲了很多“突然一天”，我發(fā)現(xiàn)情景劇對家人來說寫起來相對智慧表要輕松一些，對看見自己和家人的互動模式起了鏡子效果。我想通過對情景劇的分析，讓我們看到自己的潛意識、互動模式中存在哪些細節(jié)問題，改變從細微之處開始改，相對輕松容易一些。 今天我收到一份家人寫的情景劇，描述了昨晚她如何處理孩子因為忘帶鑰匙等了一個多小時有情緒的過程，看到了孩子的情緒來源和爸爸媽媽如何處理情緒的過程，這位媽媽在整個過程中一直努力去接納孩子的情緒，和孩子共情，做的很好，緩解了孩子一大部分情緒，但對孩子提出要換指紋鎖的要求，不知如何處理，有些迷茫。借此機會，我們來看看這位媽媽在處理孩子情緒中值得肯定的地方和一些可以改進的地方，幫助我們下一次做的更好，提高我們的覺察力。 4月13日晚情景劇案例: 我上鋼琴課，兒子晚自習時間后，我打2次電話回家卻沒人接。第一次9:12分，心想兒子忘帶鑰匙了，第二次9:20多還人沒接，我心想兒子是不是到同學家了，因為如果這么長時間他如果進不了門，一般都會借別人的手機打電話給我的。 9:43兒子來電話了：媽媽你什么時候回來??？（聲音平靜） 我：你在哪??？ 兒子：我沒帶鑰匙 我：那我馬上回來 兒子：你在哪啊 我：我在幸福吧，馬上 兒子：快點 回到地下車庫，兒子在。 我：怎么才打電話 兒子：哪有人啊 進到電梯間，兒子情緒開始了：都快一個小時了?。ㄎ腋惺艿搅怂臒o奈、難受、生氣、委屈，眼淚都快流出來了） 我：對不起，兒子，對不起，等了這么久肯定難受了（我很想抓他手安慰他） 我們進了家門，兒子更生氣：都說換指紋嘍，說了多少次你也不換！ 我實在不知道如何說好，我也有點生氣了，因為這事不賴我。我說了一句：指紋鎖我不懂。我就不再吱聲了。我不知道怎樣安慰兒子，很想抱抱兒子，但知道兒子肯定不愿意給我抱，我也不好意思。 我打電話給老公（免提），兒子在旁邊也聽見。我跟老公說“兒子等了近1個小時，知道兒子心里難受。兒子提出換指紋鎖?！睊炝穗娫捀囊曨l聊天，老公對兒子勸說幾句，也安慰了兒子，兒子平靜些了。老公也說這點只是小挫折，你自己忘帶鑰匙自己就要承擔。也表示同意換指紋鎖，會在網(wǎng)上了解指紋鎖。兒子聽后好些了（一般在爸爸面前都不會發(fā)脾氣，表達真實的情緒）。 掛了電話，兒子就開始玩游戲。感受到他這樣做還是要表示他對我的不滿。我問他作業(yè)做完了嗎，他說做完了。我就自己也看微信，不再說什么了。 案例分析：（我們看一下這份情景劇給我們帶來哪些啟發(fā)） 1、我們是否有先知先覺：對于兒子沒有帶鑰匙，等了一個多小時有情緒，這是很正常。我們在回家的路上就應該有先知先覺，如果我們沒有，說明我們根本不在意別人的感受，如果我們能提前感知，那我們需要提前做好準備，以免見到兒子后，一下子防不勝防地被兒子的情緒傷害或者感染而失去了愛孩子、幫助孩子化解情緒的能力； 2、我們是否能當知當覺：當看到兒子時，我們不要關注兒子講什么話，兒子的語言可能很難聽，充滿了指責和抱怨，帶有很強的負能量，我們需要避開負能量，不關注事先關注人，也就是不關注孩子提出的“為什么不換密碼鎖？”，而是要察覺和感知孩子等的很累很心煩，要心疼孩子，讓孩子把怨氣發(fā)泄釋放徹底，而不是憋在心里。對孩子的發(fā)泄和釋放，我們應該喜悅，因為孩子發(fā)泄完了，孩子就不會有內(nèi)傷了。 3、我們是否能讓兒子敢于發(fā)脾氣和講真話：媽媽見到兒子很心疼孩子，跟孩子說對不起，想安慰孩子，沒有責怪孩子，做的很好。這樣做，孩子的情緒能得到釋放，因為媽媽的認錯和悅納，孩子等待的情緒消化了一些，孩子開始抱怨換密碼鎖的事了，孩子從情緒中走出來，想要解決這個問題了（孩子敢于抱怨是一件好事，如果媽媽不悅納他的情緒，孩子就很可能走不到抱怨換鎖的這一步，直接把情緒憋在心里了）。但媽媽沒有預計到孩子會抱怨換密碼鎖的事，覺得我都很心疼你了，你怎么還這樣，自己開始有點生氣了。 4、媽媽是否有對兒子的高要求：媽媽認為自己認錯和共情后，兒子應該馬上神奇的沒情緒了，可兒子現(xiàn)階段做不到。遇到孩子有情緒的時候，我們往往是剛開始還能接納孩子的情緒，我們學習共情，但等到我們共情后，發(fā)現(xiàn)孩子的反應不是我們想要的，就開始不耐煩了，于是又進入到自己對孩子高要求的情緒中了，孩子是讀心的，媽媽的情緒引發(fā)了孩子產(chǎn)生的第二次情緒。這次的情緒不是忘帶鑰匙造成的，是感覺到媽媽剛才的認錯和心疼都是假的，感受到不被認可。所以，這時你即使和孩子共情，都是在用方法想盡快平息這件事，你的心沒有到，孩子一般都能讀到你的心，所以，第二次的情緒很可能化解不了。 5、我們是否只關注事沒關注人：媽媽一生氣，就忘了先關注人后關注事的原則了，就陷入不知道如何回答兒子換鎖的問題中了。于是，把球踢給爸爸處理，爸爸也是先安慰一下，沒有真正心疼孩子，給孩子講道理“你忘帶鑰匙要自己承擔”了，這樣的安慰給孩子是責怪和冷冰冰的感覺，孩子的情緒只能再次壓回心里了。我們說“自己要承擔自己行為的后果”是對的，但在孩子犯錯的時候，孩子的情緒沒有化解完之前，我們硬邦邦地說這句話，就是指責，也是用變態(tài)邏輯，反而會引起孩子為自己辯解而不去反思自己的錯誤。在孩子犯錯的時候，我們只需要全然地接納他的情緒，心疼他，等到情緒消化完后，你仍然堅持不包辦，懷著等待他再次犯錯、再次體驗完整的積極心態(tài)，孩子反復試錯后才會真正地認識到“自己要對自己的行為承擔后果”這個道理。 綜上所述，這份情景劇給我們很多啟發(fā):我們處理情緒一定要先關注人后關注事，一定是心在前腦在后，心不到用什么方法都不起作用，只有全然的接納孩子的情緒，讓他感受到愛，他才會自己反思和成長。我們在面對別人的情緒時，不要有害怕的心態(tài)和為難情緒，調(diào)整好自己的心態(tài)，用平和的心態(tài)做正確的事，對方是否能在你的接納和幫助下化解情緒，這不重要，這是他自己的事，我們只需讓他感受到愛，等待對方的成長。