沒有家的遠(yuǎn)方?jīng)]有詩 2016-07-05 22:15閱讀：96 　　沒有家的遠(yuǎn)方?jīng)]有詩X 對于家，一直是那么理所當(dāng)然。和父母一起時，回家吃飯睡覺，聽父親母親不能停歇的嘮叨；和先生兒子一起時，回家洗衣做飯，管孩子永遠(yuǎn)做不完的作業(yè)。曾經(jīng)有那么一段時間，我有些厭煩家的束縛。是家中千絲萬縷的親情，阻止了我的遠(yuǎn)行；是家人無邊無際的責(zé)任，約束了我的自由。我甚至羨慕那些流浪人，一個人就是一個家，到處都有詩一樣的遠(yuǎn)方。 現(xiàn)在，終于離開家，遠(yuǎn)離父母、兄弟、愛人、兒子。出發(fā)之前，家人充滿了不舍和擔(dān)憂，而我更多的是興奮與期待。我認(rèn)定這是我人生中唯一可以抵達(dá)的機會，毫不猶豫地選擇了遠(yuǎn)方。 南疆，這個遙遠(yuǎn)的異域，這個充滿遼闊夢想的異域，我終于抵達(dá)了。一個人，跨越五千公里，攜帶無限的詩意，抵達(dá)了。我將在這片陌生的土地上工作生活六個月，我有足夠的時間去觸摸這片土地，有充分的自由去支配這長達(dá)半年的時間。我歡欣鼓舞地走近他們，走進他們。在無限廣闊的戈壁灘，在變化無常的大沙漠，在滿目瘡痍的黃土堆，以及在風(fēng)情無限的龜茲樂舞中……我開始寫詩，仿佛真的抵達(dá)了某種詩意，幾乎遺忘了工作和生活本身。 但是，詩意是什么？詩意是一種想象，詩意是不能抵達(dá)的遠(yuǎn)方，詩意更高更遠(yuǎn)之處的海市蜃樓。在遠(yuǎn)處時，那些空中樓閣是那么旖旎，充滿魅惑，走近后才發(fā)現(xiàn)什么都沒有，或者根本就是近處的現(xiàn)實——再普通的現(xiàn)實，如果懸在空中，就是誘人的遠(yuǎn)方了，不是嗎？詩意，只是一只易碎品。 最初的興奮過后，就剩了孤寂，抽絲剝繭般的孤寂。每一天關(guān)上門，房間的門，撲面而來的是房子的空。沒有說話的聲音，沒有腳步的聲音。這樣的安靜，以前在家時，曾經(jīng)迫切的向往和羨慕。但此刻，卻成了一種干擾。越靜，內(nèi)心越不能平靜，仿佛安靜是一種比吵更吵的喧囂。我一度無法理解這樣的自己。曾經(jīng)那么期盼一張安靜的書桌，沒有家人的呼喚，沒有家務(wù)的牽絆。今天，終于有一張沒有人打擾的書桌，甚至有一套 無人干擾的房子，我的內(nèi)心卻無法平靜。異鄉(xiāng)的每個夜晚，都如同暴風(fēng)雨之前的烏云一般，不住地翻滾，時時發(fā)出沉悶的雷聲。 我開始害怕安靜。靜了，就會聽到自己的內(nèi)心。這些聲音仿佛一臺交響樂，此起彼伏，有不快樂，有焦慮，有想念，有無助......我開始害怕被遺忘，總覺得與這個世界的關(guān)聯(lián)正在縮小。不會有人關(guān)心這個緊閉的房間里，有一個來自遠(yuǎn)方的我，沒有吃飯，甚至沒有睡覺。我開始用各種方法證明自己的存在，刷微信，刷博客，要向眾人宣告似的：我還活著。我的生活也越來越雜亂，毫無規(guī)律，可以一再折騰?；蛘哒f，反正怎么折騰，也不會有人心疼。 在這個遠(yuǎn)方啊，我和朋友們一起工作、吃飯、唱歌、跳舞。但朋友替代不了家，他們能裝點你身體之外的喧囂，卻彌補不了你身體之內(nèi)的孤寂。朋友，屬于他們各自身后的那個家，不會是你。這就注定了一個人的孤寂，注定了遠(yuǎn)方的詩意破滅之后，只能剩下孤寂。 像是諷刺一般，開始瘋狂地想念在家的日子。那些時候，我見縫插針般在躲在書房里，躺在床頭上，或捧著書，或敲著鍵盤，覺得每一分都是那么珍貴，每一秒都是那么安好。盡管到處是孩子的叫嚷聲，婆婆的斥責(zé)聲，先生的電視聲......這些嘈雜，能夠刺激我的耳膜，卻怎么也打不破心底的安然和沉靜。我突然明白，內(nèi)心的安寧和周圍的環(huán)境其實毫無關(guān)系。心安之處，是家。有家的地方，才能心安。 我是在想家嗎？我這樣問自己。不愿意就此妥協(xié)。 其實應(yīng)該寫點文字——這是現(xiàn)在的工作。我曾經(jīng)那么熱愛的文字，迫切地想要去表達(dá)。此時，近乎成了一種壓迫。壓迫我的內(nèi)心——為了理想，我應(yīng)該把這些文字一顆一顆擠出來。 我曾經(jīng)信誓旦旦地說著理想，說著詩和遠(yuǎn)方一樣幼稚的理想。我以為，詩在遠(yuǎn)方，理想也應(yīng)該在遠(yuǎn)方?，F(xiàn)在，當(dāng)我真真切切抵達(dá)遠(yuǎn)方時，理想?yún)s成了一堆豆腐渣——看著白花花的豆腐渣。我夢境里的詩歌，也終于丟進南疆頻繁的沙塵暴中——我眼睜睜地看著它們，一滴一滴沒入了塵埃。