我活成了媽媽的洋娃娃，卻沒了自己，好痛苦！ 原創(chuàng)：鄭委老師 發(fā)布時間：20210519 朗讀人：張欣 前言 每個人出生時，都是光明的，都有一顆赤子之心，但是經(jīng)歷了很多之后，我們給自己套上了一層外殼，它有很多名稱，例如： 看似積極陽光，卻內(nèi)心痛苦，用笑來掩藏內(nèi)心的外殼； 滿身帶刺，像個刺猬一般活著的鎧甲； 阻斷感受，冷漠無情感的機(jī)器人外殼； 努力追求“好”，活得沒有自己的外殼； 端莊的外殼、無所謂的外殼…… 這些外殼在我們受傷、無力、無助時都曾保護(hù)過我們，同時，也讓我們成功地活成了別人或自己想要的樣子，或者一直努力地活成別人或自己想要的樣子，沒有成功，也都丟失了自己原本的樣子，遮住了本就光明的心。 帶著外殼活著的人，可能會活得空洞、心不安、虛假、不開心、心很累、無聊無力無感、麻木逃避…… 那怎么辦呢？ 去直面它，才能釋放出最真實(shí)的自己，去聽從內(nèi)心的召喚，往回走，走到來時的路上找到赤子般的自己。 可是走這條路是艱難的，它需要你撕下長在你肉里的外殼，很疼很疼，需要勇氣，需要堅(jiān)韌不拔，需要愛，需要相信，需要一群人攜手一起走。 它，是一條少有人走的路。 今天，我們分享小越的一篇文章。小越活成了一個精致的洋娃娃。洋娃娃很漂亮，可再漂亮，也只是一個洋娃娃而已，當(dāng)別人覺得這個洋娃娃不符合自己的要求時，不再喜歡她，不再覺得她漂亮?xí)r，那洋娃娃會怎樣？這樣的人生痛苦嗎？我們一起來看一看。 正文 “洋娃娃”活過來了 文 |小越 我是一個精致的“洋娃娃”。 我是媽媽的“洋娃娃”。媽媽希望我成為一個精致完美的“洋娃娃”，為了滿足媽媽，為了讓媽媽喜歡我，我很努力地變成媽媽想要的樣子。 我一點(diǎn)一點(diǎn)地長大，努力優(yōu)秀、努力精致。我高考高分、名校畢業(yè)、名企工作，嫁個好老公，生個好女兒，生活似乎非常美滿幸福?？晌也⒉婚_心，我內(nèi)心空虛，我活得沒有自己。從來沒有人關(guān)注過我真正的感受，我自己也不關(guān)注，我只是努力讓自己越來越精致，越來越完美，我希望媽媽能一直喜歡我，我可以沒有自己。 我雖然長大了，離開了媽媽，可我還是一個“洋娃娃”，我會不斷地尋找“媽媽”。只要是我看重的人，老師、好友、領(lǐng)導(dǎo)、男友、老公……我都會把他們當(dāng)成“媽媽”，每遇到一個“媽媽”，我都努力地展示著自己的“精致”和“優(yōu)秀”。我太熟悉這樣的感覺了，我也太擅長這樣了。 我在心里默默地告訴“媽媽”們，快看看我，多精致多優(yōu)秀啊，你喜歡我嗎？你喜歡我吧？你會一直喜歡我吧？我愿意變成你想要的樣子，只要你喜歡我就好。 “媽媽”不喜歡我，是我心中最真實(shí)的恐懼，“媽媽”不喜歡我了，就像是洋娃娃被扔掉了，“我”便沒有了，不存在了。 在蕙心老師的引導(dǎo)下，我和作為“洋娃娃”的自己有了一次交流。我看見她面無表情，精致得可怕。她飄在空中，被提溜著胳膊，隨著“媽媽”走路而晃來晃去，她不知道為什么，沒有人愛過她本來的樣子，愛的都是她成為“洋娃娃”的樣子。 她在被“媽媽”扔掉的時候，她依然面無表情，只是過了好一會兒，她才捂著臉哭了起來。她不想讓別人看見她哭泣的樣子，因?yàn)椤皨寢尅毕胍难笸尥奘遣豢薜摹? 我走到她身邊，把她輕輕抱起來，像抱一個剛出生的嬰兒，像抱著一個寶貝一樣。我剛把她抱在懷里，她外在那個洋娃娃的偽裝消失了。她真變成了真正的小嬰兒，那是她出生時候的樣子，那是她還沒有變成洋娃娃的樣子。 我輕輕地對她說：“小越，我看見你了，我會抱著你，陪著你，陪著你長大。小越，我看見你了，你活過來了，你不再是一個洋娃娃了?！? 這是我在蕙心老師的幫助下，看到了自己“洋娃娃”般漂亮的外殼下有一顆空虛、痛苦、虛假、恐懼的心。 曾經(jīng)，我是媽媽的戰(zhàn)士，媽媽對我傾注了很多愛，很用心地培養(yǎng)我。她說在我小的時候，就連上班路上她都抓緊一切機(jī)會給我灌輸知識。 因?yàn)閶寢寷]有學(xué)歷，在單位評職稱的時候吃了虧，所以發(fā)誓一定讓我好好學(xué)習(xí)，出人頭地。 他們對我寄予厚望，幫我設(shè)計(jì)好了一整條成長的路線，我很愛我的媽媽，我被大家公認(rèn)非常聰明，在父母的培養(yǎng)下也非常的爭強(qiáng)好勝。 很幸運(yùn)的是，我一直都在學(xué)習(xí)上可以滿足父母對我的期望，甚至經(jīng)常超越他們的期望。在我的印象里，我?guī)缀跏切南胧鲁傻?，給媽媽帶來很多的滿足，我成為了媽媽的驕傲。 走進(jìn)工作單位，名牌大學(xué)、成績優(yōu)異的光環(huán)，讓我也被領(lǐng)導(dǎo)同事追捧、贊美和欣賞。我享受著因此帶來的特殊照顧和待遇，像一個洋娃娃般，被周圍的人寵愛著、觀賞著。我存在的意義就是被別人喜歡，被別人欣賞。我回報他們的是我偽裝的精致、乖巧和優(yōu)秀。 我的爭強(qiáng)好勝來自于我的媽媽，她特別喜歡跟別人比較，她拿自己跟別人比，也拿我跟別人比，導(dǎo)致我對全世界都充滿了敵意，總想跟任何人比較。 從小媽媽跟我說：“你只要學(xué)習(xí)就好，別的什么都不用管?！蔽业陌职謰寢屧谖已劾餆o所不能，他們幫我處理著我成長路上遇到的所有困難和問題，除了學(xué)習(xí)之外的所有事情我都可以不去處理和面對。所以我不懂人情世故，我只知道自己學(xué)習(xí)好了就可以鄙視別人，我也特別怕自己不如別人，特別怕自己不好。 小的時候媽媽會因?yàn)槲也粫杭埗械胶苤保苌鷼獾卣f我：“別人家孩子早就會了，你怎么就不會？”爸爸會因?yàn)槲覜]有好好學(xué)習(xí)，拿頭去撞墻，把我嚇壞了。 我的隱忍也來自我的媽媽，因?yàn)閶寢尩那榫w變化特別大，我不知道什么時候她會爆發(fā)，一爆發(fā)就特別可怕。 我有時會跟媽媽吵架，媽媽會用特別特別難聽的話來罵我，除非我跟她道歉，還要很有誠意地道歉，才能過去這個坎。所以我每次都去道歉，但是每次心里都很難受。同時，我也養(yǎng)成了特別聽媽媽的話的習(xí)慣，因?yàn)槲抑挥新爧寢尩脑?，媽媽才會喜歡我。 我不得不活成媽媽期待的樣子，因?yàn)榘职謰寢尩年P(guān)系不好，媽媽看不起爸爸，個性特別著急，別人說的話稍微不符合她的心思，她就會很生氣，爸爸總是忍氣吞聲。 媽媽總跟我說，要不是為了我有一個好的基因，才不會嫁給爸爸（爸爸是那個年代極少數(shù)的大學(xué)生，可是媽媽嫌棄爸爸不解風(fēng)情，各種嫌棄，嫁給爸爸，她這一生都不幸福。） 媽媽總跟我說，在我小的時候，她為我付出了很多很多，她和爸爸為了給我買電子琴，拿了家里所有的錢去省城，買了能買到的最貴的琴回來；為了養(yǎng)大我，她受了姥姥的氣，受了奶奶的氣，特別不容易。 我很爭氣，我滿足了她對于孩子的一切期望，學(xué)業(yè)、事業(yè)、家庭都讓她很滿意。媽媽唯一沒有達(dá)成心愿的就是她一直嫌我有些胖，覺得這點(diǎn)還不夠完美……其實(shí)我也沒有讓媽媽完全滿意，她夢想著有一天她的女兒能當(dāng)個女總理…… 可媽媽并不知道，我從初中開始的住校生活，進(jìn)入國家奧數(shù)競賽班訓(xùn)練的日日夜夜里，我是多么地想念媽媽想念家，我焦慮、害怕，壓力很大，只能不斷地瘋狂吃東西，麻痹自己，我才能安撫那個惶恐不安的自己。那些長在我身上的肉肉就是我曾經(jīng)所經(jīng)歷的痛苦的見證者。 當(dāng)蕙心老師讓我每天對著鏡子心賞自己的肉肉，跟它們說：“你們就是我啊，陪著小小的我想念著媽媽，渴望著溫暖，渴望著力量。謝謝你們陪著我，陪著我長大。”我從那時開始，才對我的肉肉有了心疼，才開始喜歡它們了。 我這么努力地活成媽媽想要的樣子，我得到那些外在的東西越來越多。我就像一個背著麻袋的人，不斷地往麻袋里裝東西，只是不管我裝了多少，我這個人還是那樣： 自己 我對自己一點(diǎn)都不滿意，我不愛拍照，我覺得自己不夠好看； 我每天出門前對自己穿的衣服，整體外形做評價，我會擔(dān)心別人覺得我穿得不好看； 當(dāng)別人和我意見不統(tǒng)一時，別人生氣時，我就特別害怕，怕別人會用強(qiáng)硬的手段對我，因?yàn)槲业膬?nèi)心被從小媽**我聽她的話帶給我的害怕感覺籠罩著…… 還有，我的情感，我的婚姻，我對待女兒的方式，也在復(fù)制著我的媽媽。 我喜歡各種精致的，可愛的小東西，我喜歡擺弄它們，那些小東西好像就是我，漂亮好看，可它永遠(yuǎn)是別人的附屬品，發(fā)不出自己的聲音。 我非常的喜歡唱歌，每天我都會練習(xí)，練習(xí)發(fā)聲技巧，怎么唱得更好聽。我享受著別人給我高歌之后的掌聲，唱歌成了我博得領(lǐng)導(dǎo)同事別人喜歡的工具，我又很害怕自己唱不好，別人不喜歡，我是緊張的不放松的。我的歌聲很好聽，卻并不動聽，只有技巧沒有情感。 在卡拉OK廳，在觥籌交錯的酒桌上，在機(jī)械重復(fù)的工作里，在茶余飯后的棋牌消遣中，我麻醉著自己，蹉跎著歲月，卻不知道我是誰？我要成為誰？我的人生意義是什么？ 在生命成長中心做跟蹤的時候，蕙心老師讓我每天送一首歌給群里的家人們。剛開始我總會問大家想聽什么歌，后來我就去聽對方的生命故事，關(guān)注他們的作業(yè)和老師的互動，走近對方，把感受對方所升騰出的歌曲送給家人時，很多人聽了都會流淚，她們說我是靈魂歌者，歌聲打動了她們，唱進(jìn)了她們的心里。 因此我跟群里的很多家人都有了鏈接，大家很喜歡我，收到歌的家人都特別的開心。因?yàn)槭菫門A而來的，它是帶著溫度的，是我捧著一顆真心用心歌唱的。這讓我特別的欣喜，原來唱歌可以不為了好聽，不為了讓別人喜歡我，而為了用心和打動感動，傳遞美好和情感，這是我過去幾十年從未體會和感受到的。 蕙心老師說，拋掉那些麻醉你的東西，你才可能直面你內(nèi)心最真實(shí)的痛苦。今天我嘗試感受自己，感受到那個洋娃娃般的自己，活在外表的光鮮靚麗中，而我內(nèi)心最真實(shí)的痛苦，是從來沒有被看見的痛苦。 我好渴望被看見，可是媽媽從來都看不見我??！我只有追求那些麻醉我的東西，我才能被看見，我才能證明我是存在的，我是被愛的。 今天，我重生了，我收獲了自己的突然一天。 我看到了自己是一個媽媽的洋娃娃，為了博得媽媽的喜歡而活，沒有自己。 我看見了那個洋娃娃，她活過來了，我再也不是一個洋娃娃了。 我的內(nèi)心升騰起了一個聲音：我也想做一個像老師那樣的人，不為什么，只為了對生命的看見。 突然一天之后，我慢慢地發(fā)現(xiàn)，我不那么在意別人的眼光了，雖然還不能完全不受別人的眼光影響，不過我能感覺到這種情況對我的影響越來越輕微了。我好開心，好開心。我也不那么害怕犯錯了，作業(yè)沒有寫，老師提醒我的時候，我的情緒已經(jīng)沒有那么大了。